JOŠ JEDAN NIZ VICEVA

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

 

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
-"Dokle?"
-"Pa do ovdje, šta misliš!"

 

Mujo veli Sulji: "Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ
besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka."
-Ma, ko ti je to kaz'o?
-Pa moja Fata.

 

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
"Vaše dokumente!".
Mujo zalaje: "Hav-hav!"
Uplaši se policajac i ustuknu. A Mujo će:
"Ne boj se, vezan sam!"

 

Pitali Muju: "Šta to radiš, Mujo? Samo sjediš i razmišljaš."
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

 

Uletio Mujo u voz: "Je l' ovo prvi razred??"
Putnici: "Da!"
A Mujo će: " Dobar dan, ja sam vas novi učitelj."

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

 

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita: "Grizli?"
Bosanci: "Šta grizli? Davili ga, više od po sata!"

 

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.
-A kako znaš da je ekolog?
-Pa pitao ju je je l' zrak čist...

 

Dobio Huso blizance, pa kad ih donesoše kući, upita ga komšija:
- Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

 

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
-Plaća li se za cvijeće?
-Ne plaća - reče kondukter.
A Hercegovac se okrenu van i reče:
-Ružo, ulazi!

 

Pita policajac Muje: "Šta imate od zimske opreme?".
Mujo: "Duge gaće".

 

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac: "Sjed', ba, da ti nešto objasnim."

 

Ide Fata ispred Muje i naidju oni na Sulju.
Kaže Suljo: "Bolan Mujo, po Kuranu, čo'ek idje ispred žene."
Odgovara Mujo: "Nije po Kuranu, tobe ja Rabi, nego po minskom polju."